Depresyon İle Yaşamak

Korku, en çok korktuğum şey değil – panik bozukluğu olan bir kişi olarak, kalbimin boğazıma çarpmasına ve saniyeler içinde ölüm korkusuyla kafamı doldurmasına neden olan mavi renklerin dışına çıktığını bilsem de – bazen hayatımı dayanılmaz kılan onlar değil. Korku çok canlı bir duygu olduğu için – tam konsantrasyon, yüksek düzeyde enerji gerektirir, her şey bu acil düşünceye yoğunlaşır: hayatta kal, bir şekilde atlat. Kaslar sertleşiyor, kan damarlarda zonkluyor, hava kıtlaşıyor – ve bir noktada nihayet deşarj oluyor, saldırı sonunda tutuşunu bıraktığında ve gevşeme vücudumu ele geçirdiğinde. Birkaç dakika içinde yüksek ve alçak hayat. Bir maraton kadar yorucu. Ama yine de renkli, biraz gösterişli.

Ama aşağıda yatan, gerçekten korkutucu olan şeydir. Tüm renkleri hayattan uzaklaştıran ve duyguların sesini kapatan bu mat, mat halı. Depresyonlar. Uzun bir süre onlara ulaşamadım, tam ara sıra göğsümde bu tuhaf hiçbir şey titremedi – uzun yıllar endişeyle, sonra bir yeme bozukluğuyla ve bunlardan hiçbiriyle güreşmediğimde meşgulüm. iki, sonra bu boşluğu uyuşturmanın yollarını buldum. Tüketim, birkaç yıldır en iyi arkadaşımdı. Her zaman bir şey, bir sonraki yastık kılıfı, bir sonraki çift ayakkabı için özlem duyuyorsanız, yüzeysel bir merkezin etrafında dolanmak için gerçekten çok çabalarsanız ve düzenli olarak biraz endorfin acele ederseniz, sakatlayıcı üzüntü yerleşmekte zorlanır. Elbette zaten oradaydı ve sabırla bekledi ve bunu biliyordum – ama ondan o kadar korktum ki, bu soğan prensibinin diğer kabuklarını soymak ve ona bakmaya cesaret etmek uzun zamanımı aldı. Onunla gerçekten tanışmak için.

Yazımı ilk kez sürdürülebilir kelimelere dönüştürdükten ve sonunda kendimi tamamen kendi kelime oyunuma adadıktan sonra – çünkü sanat benim için tüketimden daha anlamlıydı – yavaşça bilincimin çatlaklarından sızdı. Arkadan gizlice sıyrıldı ve nemli parmaklarını kalbime ve zihnime doladı. Mutlu düşünceleri kapılara doğru sürdü ve sabah tekrar sıyrılması zor olan mutlak bir boşluk ve anlamsızlık hissine uyanmama izin verdi. Ne yaparsam yapayım, yanındaydı – her zaman hazırdı. Ve bazen bir şey özellikle güzel olduğunda grev yapardı. Ben büyük ya da küçük bir şeyin tadını çıkarırken aniden kulağıma fısıldadı: Ama sonunda her şey anlamsız. Ve uygun bir karşı argüman bulamadım. Ona sarkık omuzlarla hakkı verdim ve tüm mutluluklar yerini beynimi bulandıran ve günleri gecelere çeviren o kasvetli halsizliğe bıraktı.

Sanırım depresyon uzun zamandır içimde, ondan aldığım ince yaşam katmanının altında bir uçurum, ama kendime döndüğüm an çöktüm. İnsanlar onlara karşı savaşı kaybettiğinde, Robert Enke, Robin Williams, Chester Bennington, panikledim – yapamazlarsa, en iyi terapilere erişimi olan insanlar, yapamazlarsa – o zaman nasıl yaratabilirim? Bu kısmi duygusal ay tutulması gerçekten tüm hayatım boyunca benimle olacak mı?

D ile kelimeyi ağzına soktuğumda bana boş gözlerle bakan herkesi hararetle kıskanıyorum.  Ne kutsanmış varlıklar! Sık sık şu cümleyi duyarım: “Ama neden kendine hayatın anlamını soruyorsun? Sadece keyfini çıkarın! ”Düşünce dünyasında mantıklı bir soru. Kafamda değil.  Çünkü kendime bu soruyu sormuyorum. Duygu tam orada. Bu, saatlerce davet etmeden, sormadan ya da felsefe yapmadan beni ele geçiren bir umutsuzluk biçimi. Bu sinsi bir şey.

Elbette, genel karanlığa eğilimin yanı sıra semptomların kötüleştiği aşamalar da vardır.  Birkaç hafta önce arkadaşımdan ayrıldıktan sonra depresyon ellerini coşkuyla ovuşturdu ve sonra deli bir kadın gibi üzerime düştü. Kuvvetleri o kadar büyüktü ki, rüzgarda durup dalgaların gelmesine izin vermekten başka yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Nefes almak için iyi anlardan yararlanmak – ve çok az vardı – ve bir şekilde devam etmeye değer olduğuna inanmak.

Çünkü benim deneyimim de şudur: Ona karşı ne kadar savaşırsam, onu o kadar istemezsem, bu karanlığa karşı çok zayıf ampullerle o kadar çok ışık tutmaya çalışırım – o kadar güçlü olur. Bu yüzden her zaman – geçici olarak! – teslim olduğum bir an vardır. Orada olduğunu kabul ederek ve sadece orada olmasına izin vererek. Bu, geçen hafta, sınırında dengeleyecek gücümün kalmadığı bir hafta oldu. Sonra birkaç günlüğüne yer altına inerim ve yüksek sesle iddia ettiği alanı ona veririm. Ve bir süre sonra bu umutsuzluk, çoğu tatsız olmak üzere bazı duyguları serbest bırakır: üzüntü, öfke, yalnızlık ve son zamanlarda özellikle yalnızlık.

Tıpkı alacakaranlıkta çevremizdeki şeyler yavaşça yeniden şekillenir ve karanlıktan sıyrılır, sonra bu duygular içimde yükselir – onları kayalık bir yol gibi hissetmek. Ama bence tek yol o. Brené Brown’ın savunmasızlık hakkındaki bu TED konuşmasında şöyle diyor:

Kırılganlık, utanç, korku ve değerli hissetme özlemimizin kökenindedir. Ama aynı zamanda sevincin, yaratıcılığın, sevginin doğduğu saattir – duygularınızı kısmen uyuşturamazsınız. Utanç ve korkuyu uyuşturduğunuzda, karşılığında minnettarlığı, mutluluğu, bağlılığı da uyuşturursunuz.

Ve muhtemelen böyledir. Sonuçta, küçük tonlara olan özel hassasiyetim büyük ölçekte aynı şekilde çalışıyor. Ya da sevgili söz alışverişi ortağım ve en sevdiğim Insta şairin  dediği gibi: “Biz şairler her türlü duyguyu barındırıyoruz. Bu her zaman bunun bir parçası olacak.” Yine de bu duygusal kokteylin kompozisyonunun hayatım boyunca güneşli tarafa doğru biraz daha değişeceğini umuyorum. Ama bu muhtemelen ancak eski yaraları iyileştirmeye hazırsam ve kendimi uyuşturmamaya hazırsam mümkün olacak. Bu yaklaşımla YouTube’da da görülebilen Katy Perry ile çevrimiçi bir terapi seansında da karşılaştım. İçinde Dr. Siri Singh, gerçek olmayan bir yaşamın farklı “çözüm stratejilerine” yol açabileceğini söylüyor: uyuşma (tüketim, cinsiyet, maddeler), öfkeye dışsallaştırma, depresyon yoluyla içselleştirme veya fiziksel semptomlara dönüşüm. Tahmin edebileceğimiz gibi, tüm bu stratejiler koltuk değneği. Ama çoğunlukla çok yıkıcı. Ağrıyı aşmanın yolu yok. Onu aramalıyız, onu iyileştirmek için kabul etmeliyiz. Bir süredir iç çocukla çalışarak bu duygulara karşı koymaya çalışıyorum. Ve bir bebek gibi ağlayarak ve acı katmanlarını ve katmanlarını kazarak ilerliyorum – ve sonra içimde yeterince öz sevgi olamayacağını düşündüğüm anlar oluyor. Bu üzüntü selinin ve terk edilme duygularının benim için çok büyük olduğunu. Bu nedenle, bu süre zarfında bana inanan tüm değerli insanlara mutlu ve sonsuz minnettarım – çünkü bunu her zaman yapamıyorum. Gerçek dostlarım – bu gökkubbenin yıldızları sizlersiniz!

Bunun dışında şu benim için geçerli: doğa, spor, meditasyon – benim kutsal üçlüsüm. Ve tabii ki şarkı sözü, kelimelerdeki sığınağım. Aksi takdirde, yine de bir inanç vardır: her sabah duş almak. Ölümlülere normal geliyor ama depresyon zamanlarında bana göre değil. Bazen birkaç deneme gerektirir ve yalnızca öğleden sonra veya akşamları çalışır – bu bakımdan ev ofisi caziptir. Ve sabah ilk adımı atamazsam, günün geri kalanını çoğunlukla terk edebilirim. Bu yüzden ılık su jetinin altında sevgiyle ve depresyonla birlikte durmaya ve yine de tekrar tekrar hayatın üstesinden gelmeye çalışıyorum. En geç ormanda durduğumda, uzun ağaçlarda rüzgârın hışırtısını duyduğumda ve birkaç dakikalığına dünyaya bağlı hissettiğimde anlıyorum – buna değer. Bu anlar için buna değer.

Depresyon ile yaşamak !

Bu hastalıkla da savaşan herkese güç, güven ve belki de en azından onlara yalnız olmadıkları hissini göndermelerini diliyorum!
Sevgiyle kalın ?